El Viernes sufrí un accidente de coche. De repente vi como un camión invadía mi carril mientras golpeaba suavemente mi retrovisor derecho hasta hacerlo doblar. Solo pude frenar y notar como mi coche golpeaba la mediana por el lado izquierdo. Fue un breve segundo pero lo suficientemente largo e intenso para no poder borrarlo de mi mente.
Jamás había pasado tanto miedo. Vi pasar mi vida en un momento por delante de mis ojos. Y solo pude pensar en que ya no habría un mañana.
Quizás tuve suerte o quizás no era mi momento. Todavía me estremezco de miedo al recordar.
y solo sé que debo agradecer poder seguir despertándome un día más.
Mi vida ha dado un gran giro en este último mes. Muchas cosas han cambiado, otras han vuelto... Y lo que ha vuelto es es MI SONRISA. ¿Qué por qué?, porque después de varios meses de búsqueda incansable, he encontrado trabajo!!!
Estoy super contenta, aunque voy de cráneo no me importa en absoluto. De momento he firmado un contrato para tres meses, pero seguramente continúe todo el verano. Así que este veranito lo más seguro es que me toque doblar!!! UPS!!! pero sin problems. Lo más fuerte de todo es que llevo una semana currando y ya me han llamado de dos sitios más....¿eso es normal?. Aquí es o sequía...o inundación..de verdad jajaja.
El curro es aquí en España, así que de momento el tema Francia se queda aparcado..porque mi homologación todavía no ha llegado.....¿se habrá perdido por el camino? :P.
Otra cosa que ha vuelto es MR Fajita...¿pero hasta cuando? ahhhhh. Este es el como el Guadiana, aparece y desaparece. Aunque esta vez parece que ande diferente...pero me fio más poco...a ver por dónde sale esta vez... Porque de repente vuelve a aparecer en mi vida, y me dice frases como: ¡¡qué bien que no te vayas a Francia!! a lo que yo le pregunto: ¿y eso por qué?, a lo que me responde: Porque así estás más cerca...
Me da miedo, y esta vez más aún, porque se comporta conmigo de forma diferente...Ya dije una vez NO MÁS...y mis palabras se las llevó el viento. No sé si me estoy equivocando otra vez...Es posible...Pero me ha devuelto una parte de la sonrisa..así que supongo que merece una última oportunidad. Espero no arrepentirme.
Porque en vez de llamarte prefiero escribir. Porque no puedo olvidarte, por que no puedo dejar de pensar en tí. Porque ni si quiera entiendo porque me siento tan mal, cuando no mereces nada de mi. Ni siquiera era consciente de lo que sentía hasta hoy. Necesito que pase tiempo para poder pasar página.
Porque siento que solo quiero acurrucarme en un pequeño rincón, sin pensar. Porque siento que las lágrimas están aflorando a mis ojos. Porque estoy cansada de estos sentimientos, de sentirme así, de tropezar una y otra vez.
Porque no entiendo que hago mal, porque no entiendo porque no soy capaz de que no me importes cuando me has dado tan poco. Porque sabía que esto pasaría. Porque soy así de tonta. Pero no voy a llorar, solo me acostaré esperando que el sueño te borre de mi mente, aunque solo sea por unas horas.
Mañana será otro día, y seguro que esta sensación habrá pasado...mientras intentaré no pensar. Y al final sé que he superado otro día más.
Ya estamos en pascua Pascuera. Yo no voy a hacer nada en especial, no me voy a ningún sitio y no tengo nada organizado. En tiempo de vacaciones la crisis no ayuda mucho, jeje. Aunque seguro que alguna cosa organizaremos por aquí.
Ays, el tema de irme a Francia al final sigue muy muy frío. Hoy me ha enviado un mail la agencia diciéndome que la homologación del título me tardará un mes o más, así que hoy se suponía que empezaba a trabajar por aquellos lares, pero sigo por mis tierras valencianas a la espera del puñetero papelito. Tampoco me preocupa demasiado, he decidido que, si me tarda mucho tiempo, trabajaré aqui el veranito y ya me plantearé irme en Octubre. A no ser, que me ofrezcan otra gran oferta y me pille con la cabeza tonta y me vaya en cunato tenga la homologación.
El Viernes pasado tuve el Cumpleaños de un amigo y fuimos a un restaurante-pub que se llama LayDown. La verdad es que el sitio es pijo a más no poder, pero vale la pena visitarlo porque la decoración es bastante original. El local ,en lugar de sofás o sillas para sentarse, tiene camas con un montón de cojines. Es como el paraíso jajaja, puedes estar tomándote un ron cola y estar tumbado como si estuvieses en tu casa. Me lo pasé super bien, más que nada porque estuvimos haciendo un poco el payaso, haciendo guerras con los cojines y volteándonos en el sofá gigante en plan montaña. Cierto que la gente, la mayoría super chic y pija, nos miraba de forma un poco extraña...pero a nosotros ni fu ni fa.
Por si a alguien le interesa el local sale en www.laydown.es, hay uno en Valencia, y otro en Madrid. Creo que también se puede cenar por un buen precio. No sé, un lugar original y diferente.
El tema con MR Fajita sigue igual. Hace una semana que no sé nada de nada. No me habla por ninguno de los medios habituales, y yo tampoco. Así que hacia delante, siempre hacia delante e intentando hacer mi vida sin pensar demasiado en él. Hay momentos en los que no puedo evitarlo, pero sé que es normal y que poco a poco pasará.
Hay días en los que, sin saber porque, abres los ojos. De repente te das cuenta de lo que vives, de lo que haces, de lo que sientes. Adviertes el curso que lleva tu vida, la dirección que toman tus pasos, los minutos que vives. Hoy es uno de esos días.
Y basta ya. Solamente me ha hecho falta un mensaje para darme cuenta de que estoy perdiendo el tiempo, para ver que no mereces que pierda ni medio segundo de mi vida por ti. Solamente unas palabras han sido necesarias para hacerme ver la realidad, para comprender que no mereces que alguien como yo gaste sus pensamientos en ti.
Basta ya. Esta vez debe ser así. Solo espero que la claridad se mantenga en mi mente, y que no consigas nublarme de nuevo.
Además, en realidad a ti ¿qué más te da?
QUE MÁS TE DA (Malú-Vives)
Que más te da si aquí ya no queda nada para mí. Si tengo tan claro que fue siempre así. Mi mundo jamás giraba en torno a ti. Si ya da igual. Y ahora prefiero dejarlo estar. Si la cabeza no se me va. No volveré a caer nunca más.
Que más te da sabes que nunca te he culpado a ti. Que fui solo yo quien decidió seguir. Que era tu juego y yo lo elegí. Si tú te vas y yo ya no quiero volver atrás. Dejo tu tren pasar, déjalo. Tú me dijiste que era lo mejor.
Si es lo que siempre has querido. Y ahora sí que estoy contigo.
-ESTRIBILLO-
Que más te da Si hoy ya no nos queda nada que salvar. Haga lo que haga nada va a cambiar. Que siga con mi vida si al final te irás. Que importa ya. Tú siempre me decías que te daba igual. Si más tarde o temprano tiene que acabar. Y ahora lo digo yo. A ti que más te da.
Que tal te va, ahora que ya no tienes que elegir. Tan poco importa como me sentí. Yo era solo un peso para ti. Y que más me da si en un segundo todo se rompió. Y no quisiste ni decir adiós. Y darle vueltas solo es un error. Y es lo que siempre has querido.
-ESTRIBILLO- (x1)
El tiempo apura y siembra distancia Deja que ahora atienda mi alma. Que ya no puedo darte sin tener compensación. Que solo era un ave de paso. Dame la llave y déjame espacio. Déjame libre y vete ya por Dios.
Vaya vaya, mi último post se llamaba desapareces...y al final él no ha desaparecido...ha vuelto de nuevo a mi vida, tal cual al mismo punto que hace un mes. La que ha desaparecido del blog he sido yo :P. Bueno en todo este tiempo no han habido demasiadas novedades en mi caótica vida, todo sigue más o menos igual.
Estoy menos perdida, eso sí, pero el resto sigue igual. Aunque he de confesar que este tiempo me he pasado gran parte del tiempo pensando, pensando y pensando. Y he de deciros que ya tengo todos los papeles para irme a Francia a currar. Todavía no hay nada seguro, ni cuándo me iré, tiempo ni destino, probablemente, y si no pasa nada extraño en mi cabeza, me vaya en dos o tres semanas.
Estoy muy asustada porque por una parte creo que va a ser una gran experiencia para mi, aprenderé mucho, maduraré como persona, viajaré, trabajaré (super importante), y supongo que cumpliré uno de esas cosas que siempre he querido hacer en mi vida. Pero por otra parte no quiero dejar lo que tengo aquí, mi familia, mis amigos....y porque no reconocerlo...no me apetece dejar de verle, aunque sea una historia sin sentido.
La vida es así de incongruente, y más cuando cabeza y corazón no comparten objetivo. No sé que hacer. Me da mucho miedo el cambio, pero por otro lado me apetece la novedad. Sé que si me quedo todo será igual....y si me voy....¿qué encontraré?.
No quiero dejar de verte, pero no puedes ser mi excusa para no irme, porque me merezco más de lo que me das.
Bueno chicos lo mejor de todo han sido las FALLAS!!!!!!! me encantan, inolvidables como todos los años.
Ya os contaré que acabo decidiendo. dadme consejo xfa.
Has desaparecido de mi vida. No sé nada de ti ni de tu vida. No sé qué haces en tu día a día, ni qué te preocupa. Estás dejando de ocupar ese pequeño rinconcito de mi ser, quizás llegues hasta desaparecer por completo. No entiendo cómo puedes olvidar a alguien tan pronto, cómo te pueden importar de forma tan superficial las personas. ¡¡¡Qué existencia tan triste!!!. Porque en tu vida solo entra un YO, tus planes y tus pensamientos.
Mis días pasan uno tras otro, cada vez apareces en menos momentos de mi vida, en menos pensamientos...desaparecerás, y es una pena. Fue tu decisión. Suerte.
