sábado, 1 de octubre de 2016

Quien te quiere no debería hacerte llorar

Escribo porque ya no sé como seguir. He estado un año entero de mi vida en una relación tóxica de la que no conseguía salir. El final lo escribió él, empezando una relación mientras la nuestra moría.
No he sabido donde estaba hasta que he salido. Y a pesar de darme cuenta de que no era feliz, hoy es uno de esos días en los que "creo" que te echo de menos. Por eso escribo, para releer mis palabras cada vez que vuelva a llorar.

No he sido feliz. Y a pesar de haberlo intentado, creo que nunca lo fuí. Ahora que veo tus fotos con ella, me pregunto que hice mal, porque conmigo no funciono, y a pesar de llorar mientras pienso en ello, sé que lejos de mí es como mejor estás.

Al principio todo parecía ir bien, hasta que empecé a conocerte. A ver cosas en tí que no me gustaban. Si intento hacer una lista de las cosas que veía en tí positivas, no consigo encontrarlas. Y aún así no se que me aferra a tí.

Empezaste a hablarme mal, a colgarme cuando te enfadabas, a desaparecer dos o tres días cuando discutíamos. Ignorabas mis mensajes mientras lloraba. Me dejabas de hablar.Y me convertí en una loca con comportamientos obsesivos. Cuanto más pasabas de mí y más daño me hacías, más necesitaba estar contigo. He hecho locuras, como llamarte diez y quince veces seguidas, presentarme en tu casa para hablar, enviarte mensajes de cien líneas. Y me pregunto porque? Yo nunca me he comportado así. Porque contigo sí?

He leído un libro sobre la dependencia emocional y las relaciones tóxicas.
 Y ese fue mi problema. DEPENDENCIA no AMOR.
Dejé de ser yo, Toleré comportamientos que jamás debí tolerar. Me perdí en las lágrimas y desaparecí para intentar estar a tu altura, para no perderte. Y me convertí en una sombra de lo que era. Mi vida giraba en torno a tí, mi estado de humor giraba en torno a nuestra relación. Y cuanto más lloraba más me destruía.
Me miraba al espejo y ya no me reconocía. No sabía porque no podía desaparecer y salir de allí.

Estuve dos meses yendo a una psicóloga e intuí lo que no quería ver. No le des tanto poder, me advirtió. Una relación tiene que ser fácil. No puedes estar llorando siempre. Y dejé de escucharla. Dejé de escuchar a todo el mundo. Y sobretodo dejé de escucharme a mi misma.

No me gustaba como me tratatas, ni entendía porque me hablabas así de mal. Yo soy así, me decías. y lo toleraba. Toleré que me echases de tu casa en dos ocasiones, que me llamaras inútil y que me utilizases cuando querías. Te creí cuando vi en el teléfono una conversación en la que leí que te habías liado con otra chica y me dijiste que estaba equivocada.
No me incluías en tus planes. Empezaste a ponerme excusas para quedar. Solo quedábamos cuando a tí te venía bien, y yo mientras movía todo mi mundo y no quedaba con nadie para estar libre ese día.

Desaparecí entre lágrimas. Y perdí la poca autoestima que me quedaba.
Me aferré a tí  y me daba miedo dejarte, a pesar de que no cuadrabas en mi vida.
Ni si quiera teníamos los mismo valores ni perseguíamos lo mismo. Y a pesar de ello, ahí estaba cayendo una y otra vez como una tonta. Preguntándome porque no era capaz de decir basta, de poner punto y final a aquello.

Dejé de contar nuestra historia. Casi nadie sabía que seguía viéndote. ¿por qué? No te incluía en mi vida, ni en mi familia, ni en mis amigos. Porque creo que no te hubiesen aceptado.
Pensaba que todo era culpa mía. Que acabaría cambiando y mejorando, que si no me quejaba o hacía como que no me importase, todo mejoraría. Ponía buena cara, e intentaba estar bien mientras estaba contigo. No era yo misma.

Ahora ya no estás. Descubrí que estabas empezando una relación y estuviste quedando con las dos a la vez. Y mi pregunta es ¿porqué lo hiciste?. Si estabas empezando algo con ella y tan feliz eras, si tanto te empezaba a querer ella porque? porque? porque?

Debí quererme más. Debí desaparecer hace mucho tiempo, cuando esto aún no dolía tanto. No debí caer tan bajo ni permitir perderme y hacerme tanto daño.

Soy tan culpable como tú. Tú por hacerlo y yo por permitirlo.
Y aún hoy, me cuesta seguir adelante sin tí. A pesar de todo esto que cargo, aún creo que te quiero. Y hoy te echo de menos, o al menos eso creo.




lunes, 4 de abril de 2016

No sé como salir de esto

No sé como salir de esto. No sé porque soy incapaz de dejarte ir ni atreverme a dar el paso de olvidarte.
Nunca me has tratado como debías, no tienes bonitas palabras para mí ni te portas como me gustaría que lo hicieras. No soy feliz a tu lado y aún así, aquí estoy suplicándote que lo intentemos.
No me contestas, no me hablas no quieres verme. Te encierras en tí mismo incapaz de tener una conversación.
Cuanto más te encierras, más me duele y más intento acercarme, y tú mas te alejas.
¿Y me pregunto porque no soy capaz de marcharme? ¿Por qué consiento que me ignores de esta manera?. ¿El problema soy yo, que no me quiero lo sufiente como para decir hasta aquí, merezco algo mejor?
¿A qué tengo miedo? ¿por qué no hago caso a mi cabeza que me dice que huya de tu lado? ¿por qué mi corazón es el que manda y acabo arrastrándome detrás de tí, mientras tu me ignoras?

¿Dónde está la Engel fuerte? Ya no sé quien soy. Sólo sé que no soy feliz y que no sé como conseguir volver a encontrarme.

Ojalá no te quisiera, todo sería más fácil.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Peter Panes a montones

Tengo un cabreo interno, que si no lo suelto en algun sitio, voy a rebentar.
Definitivamente no entiendo nada del sexo contrario. ¿Qué os pasa? ¿os quedáis encerrados en un mundo de Peter Pan? ¿sois incapaces de ser maduros a la hora de entablar conversación con una chica?
Mira que me cabrea vuestro pasotismo y vuestra manera de hacer las cosas. Me tenéis tan harta que no me extraña que no quiera saber nada de vosotros. Si es que estáis cortados todos por el mismo patrón, una de cal y otra de arena. Bipolares sentimentales.
Respuestas con monosílabos, ¿ de qué vas?
¿Qué estás con otras cosas?. Respuesta perfecta. Yo también lo estoy a partir de ahora.

domingo, 5 de octubre de 2014

Te echo de menos, pero nunca lo sabrás.

Te echo de menos N. Hoy es uno de esos días en los que me gustaría llamarte y decirte todo lo que siento. Pero no lo haré. No sirve de nada remover el pasado, ni recrearse en él. No hay que volver la vista atrás para revivir las palabras que terminaron con todo.

No sé nada desde que me echaste de tu vida. He desaparecido, como me pediste. Esta vez no voy a estar ahí, ni voy a esperar nada- Esta vez ya no hay marcha atrás.

¿Cómo estoy? Bien. Mi vida continúa sin tí, como debe ser. Mi rutina ha vuelto a invadir los minutos de mi día a día, sólo que tú ya no estás, y te echo de menos. Sigo pensando en tí, y me vienen millones de imágenes a la cabeza de momentos pasados, me pregunto que estarás haciendo, qué será de tí, si estarás bien.., pero no voy a preguntar.

Si he desaparecido no es porque no quiera saber de tí, ni porque no me preocupe. Lo he hecho porque es lo que me pediste.  Me he encerrado en mí misma, centrándome en mis cosas, para no pensar y para poder meter tiempo entre nuestras vivencias. Ahora mismo, me apetece estar sola, aislada del mundo, y no tengo ganas alguna de rehacer nada. No quiero empezar nada con nadie, ni dar oportunidades, ni volver a sentir. Estoy vacía.

Sigo queriéndote, no lo sabrás nunca, pero es así. El tiempo volverá a pasar, y dejará de doler.
Tú te olvidarás de mí...y yo dejaré de sentir, otra vez, hasta que ya no queden ganas de dar nada más.

sábado, 15 de febrero de 2014

¿Quién es Engel?

Indecisa, soñadora, insegura, impulsiva, sincera, son algunas de las palabras que utilizaría para describirla.
Persona anhelante de sueños y aventuras, de risa y de amor. Su mayor búsqueda, la felicidad, su mayor encuentro, la soledad.

Engel es consciente de todo ello. Lo asume, lo vive, pero no lo acepta. Transgresora de su propio destino, busca y busca anhelando más. A veces se detiene a disfrutar de su presente. Se mira y le gusta. Empieza a creer en ella aunque, en ocasiones,sigue costándole.

Sigue soñando con esa persona, que simplemente crea en ella, que tema perderla, que la ame y la desee hasta más allá de todas sus fuerzas.

Rie a cada ocasión, a pesar de caer levemente cuando su recuerdo cruza por su mente.
Intenta desplegar sus alas, pero se mantiene cauta al borde del precipicio. A pesar de ser impulsiva, duda.
Tiene fuerzas, más de las que ella cree, aunque no las aprovecha.

Sabe que es capaz de todo lo que se proponga. Engel es admirable, aunque ella no crea demasiado en ella. Es una persona que realmente vale la pena. Demasiado sincera, demasiado sensible. No odia. incapaz de guardar rencor a aquellas personas que la lastiman.

Se hace fuerte, pero no lo suficiente. Debe creer más en tí, en tus capacidades, en tus virtudes, y aprender de tus errores y defectos.

Desplega ya tus alas princesa ¡¡¡hay un mundo entero, esperándote!!! Sólo atrévete a descubrirlo.
No hagas caso de los reproches, cae y levántate. Lucha por lo que crees, por lo que eres, por quien eres.
Cree en tí y VIVE.

ENGEL, sé tú. Siempre, para siempre.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Mi problema soy YO MISMA

Algo ocurre dentro de mí. No sé exactamente qué es, pero sé que algo no marcha bien. No es algo físico,
 ni ningún problema de salud, es algo más profundo, cercano al alma.

Me siento vacía, sin rumbo. No puedo quejarme porque tengo una salud de hierro, un trabajo que me encanta, y una familia que me adora.,. No obstante, ¿por qué me siento así?. ¿De verdad no he sido capaz de superarlo?¿O simplemente te gasto como excusa?

Mi problema soy YO MISMA. No creo en mí, ni en mis capacidades. No me veo lo suficientemente buena para nadie. Me obsesiono con demasiada facilidad con el primero que muestra el mínimo interés en mí. No creo en nadie, y lo peor, es que no creo en mí. me he vuelto insegura, y muchas cosas me crean ansiedad.

Es una sensación extraña, de tenerlo todo, y a la vez, estar rodeada de una gran soledad.
Confío en mí, pero luego soy incapaz de ver lo bueno que tengo. Sólo me quedo con las cosas negativas que matan el alma. No sé ser positiva, ni dejar de pensar en el pasado. Tengo miedo al futuro y no disfruto 100% del presente.

Si buscase una palabra que ahora mismo me definiese sería AMBIGÜEDAD.

Sé que yo soy diferente porque no me veo reflejada en estas actitudes, a pesar de que predominen mi vida actualmente.

He de cambiar, pero no sé por donde empezar.

Lloro sin sentido y paso de una opinión a otra. Soy inestable emocionalmente y no estoy segura de nada.
Incapaz de poner puntos y apartes, recreándome en agonías y personas que no me aportan nada.

He de salir, buscarme, crecer. ¿Dónde está ENGEL?

No sé si sola podré. Quizás es el momento de buscar ayuda...sí cada vez estoy más convencida.

viernes, 18 de octubre de 2013

Dejadme caminar

Eres otro más que entra en mi vida para marear y después desaparecer.
Ya es una costumbre, un hábito de vida, y ya cansa.
¿Qué ganáis con todo esto? De verdad que me lo pregunto, porque ya no entiendo nada.
Sólo os mueve vuestro interés y vuestro egoísmo. Lo he vivido, ya no sé ni cuantas veces. Me creo que he aprendido la lección, pero no es verdad.
Quiero cambiar. Quiero ser mala. Quiero que todo me resbale y me importéis lo más mínimo. Quiero ser capaz de pasar página sin que me importe. Quiero no ilusionarme con ninguno, y sobretodo no esperar nada de nadie.

¿Demasiados cuentos de hadas?. Seguramente.
Y ya quema el alma. Ya se desgarra, ya no puede más. Basta ya, por favor.
Dejadme en paz de una vez, personas sin almas ni sentimientos. Si no os importo lo más mínimo, no volváis. Encerraros en vuestra vida egoísta y apartaros de la  mía.

Dejadme caminar. Dejadme sola. No me detengáis. No volváis a venderme películas de Hollywood, porque ya no creo a nadie. Dejad de aprovecharos de mi confianza, porque ya se agota.
Vais a destruirme. Vais a terminar con mi capacidad de creer en el amor.
Me agotáis. Me desmoronáis. Matáis mis ilusiones.

Sólo quiero estar bien, aunque sea sola. Gracias