sábado, 1 de octubre de 2016

Quien te quiere no debería hacerte llorar

Escribo porque ya no sé como seguir. He estado un año entero de mi vida en una relación tóxica de la que no conseguía salir. El final lo escribió él, empezando una relación mientras la nuestra moría.
No he sabido donde estaba hasta que he salido. Y a pesar de darme cuenta de que no era feliz, hoy es uno de esos días en los que "creo" que te echo de menos. Por eso escribo, para releer mis palabras cada vez que vuelva a llorar.

No he sido feliz. Y a pesar de haberlo intentado, creo que nunca lo fuí. Ahora que veo tus fotos con ella, me pregunto que hice mal, porque conmigo no funciono, y a pesar de llorar mientras pienso en ello, sé que lejos de mí es como mejor estás.

Al principio todo parecía ir bien, hasta que empecé a conocerte. A ver cosas en tí que no me gustaban. Si intento hacer una lista de las cosas que veía en tí positivas, no consigo encontrarlas. Y aún así no se que me aferra a tí.

Empezaste a hablarme mal, a colgarme cuando te enfadabas, a desaparecer dos o tres días cuando discutíamos. Ignorabas mis mensajes mientras lloraba. Me dejabas de hablar.Y me convertí en una loca con comportamientos obsesivos. Cuanto más pasabas de mí y más daño me hacías, más necesitaba estar contigo. He hecho locuras, como llamarte diez y quince veces seguidas, presentarme en tu casa para hablar, enviarte mensajes de cien líneas. Y me pregunto porque? Yo nunca me he comportado así. Porque contigo sí?

He leído un libro sobre la dependencia emocional y las relaciones tóxicas.
 Y ese fue mi problema. DEPENDENCIA no AMOR.
Dejé de ser yo, Toleré comportamientos que jamás debí tolerar. Me perdí en las lágrimas y desaparecí para intentar estar a tu altura, para no perderte. Y me convertí en una sombra de lo que era. Mi vida giraba en torno a tí, mi estado de humor giraba en torno a nuestra relación. Y cuanto más lloraba más me destruía.
Me miraba al espejo y ya no me reconocía. No sabía porque no podía desaparecer y salir de allí.

Estuve dos meses yendo a una psicóloga e intuí lo que no quería ver. No le des tanto poder, me advirtió. Una relación tiene que ser fácil. No puedes estar llorando siempre. Y dejé de escucharla. Dejé de escuchar a todo el mundo. Y sobretodo dejé de escucharme a mi misma.

No me gustaba como me tratatas, ni entendía porque me hablabas así de mal. Yo soy así, me decías. y lo toleraba. Toleré que me echases de tu casa en dos ocasiones, que me llamaras inútil y que me utilizases cuando querías. Te creí cuando vi en el teléfono una conversación en la que leí que te habías liado con otra chica y me dijiste que estaba equivocada.
No me incluías en tus planes. Empezaste a ponerme excusas para quedar. Solo quedábamos cuando a tí te venía bien, y yo mientras movía todo mi mundo y no quedaba con nadie para estar libre ese día.

Desaparecí entre lágrimas. Y perdí la poca autoestima que me quedaba.
Me aferré a tí  y me daba miedo dejarte, a pesar de que no cuadrabas en mi vida.
Ni si quiera teníamos los mismo valores ni perseguíamos lo mismo. Y a pesar de ello, ahí estaba cayendo una y otra vez como una tonta. Preguntándome porque no era capaz de decir basta, de poner punto y final a aquello.

Dejé de contar nuestra historia. Casi nadie sabía que seguía viéndote. ¿por qué? No te incluía en mi vida, ni en mi familia, ni en mis amigos. Porque creo que no te hubiesen aceptado.
Pensaba que todo era culpa mía. Que acabaría cambiando y mejorando, que si no me quejaba o hacía como que no me importase, todo mejoraría. Ponía buena cara, e intentaba estar bien mientras estaba contigo. No era yo misma.

Ahora ya no estás. Descubrí que estabas empezando una relación y estuviste quedando con las dos a la vez. Y mi pregunta es ¿porqué lo hiciste?. Si estabas empezando algo con ella y tan feliz eras, si tanto te empezaba a querer ella porque? porque? porque?

Debí quererme más. Debí desaparecer hace mucho tiempo, cuando esto aún no dolía tanto. No debí caer tan bajo ni permitir perderme y hacerme tanto daño.

Soy tan culpable como tú. Tú por hacerlo y yo por permitirlo.
Y aún hoy, me cuesta seguir adelante sin tí. A pesar de todo esto que cargo, aún creo que te quiero. Y hoy te echo de menos, o al menos eso creo.




lunes, 4 de abril de 2016

No sé como salir de esto

No sé como salir de esto. No sé porque soy incapaz de dejarte ir ni atreverme a dar el paso de olvidarte.
Nunca me has tratado como debías, no tienes bonitas palabras para mí ni te portas como me gustaría que lo hicieras. No soy feliz a tu lado y aún así, aquí estoy suplicándote que lo intentemos.
No me contestas, no me hablas no quieres verme. Te encierras en tí mismo incapaz de tener una conversación.
Cuanto más te encierras, más me duele y más intento acercarme, y tú mas te alejas.
¿Y me pregunto porque no soy capaz de marcharme? ¿Por qué consiento que me ignores de esta manera?. ¿El problema soy yo, que no me quiero lo sufiente como para decir hasta aquí, merezco algo mejor?
¿A qué tengo miedo? ¿por qué no hago caso a mi cabeza que me dice que huya de tu lado? ¿por qué mi corazón es el que manda y acabo arrastrándome detrás de tí, mientras tu me ignoras?

¿Dónde está la Engel fuerte? Ya no sé quien soy. Sólo sé que no soy feliz y que no sé como conseguir volver a encontrarme.

Ojalá no te quisiera, todo sería más fácil.